Adeus amor.

Tenho-me preparado ultimamente para escrever um último texto, como se fosse possível, a despedir-me do meu primeiro amor. Todos os dias começo a escrever, apago tudo e volto a fechar o computador. Com a expectativa provavelmente que as coisas não tenham que acabar já, e que um dia tudo dê uma volta e acabemos juntos outra vez. Mas começo a compreender que não é assim que as coisas vão correr.
Para eu acabar com alguma coisa definitivamente na minha cabeça, tenho de escrever. E por isso, decidi que hoje, seria o melhor dia para o fazer.
Há uma semana atrás estávamos apaixonados, estava tudo bem, e eu ainda pensava que me ia casar contigo. Falta pouco tempo para tudo ir por água a baixo, e se pudesse chamar-me à atenção à uma semana atrás, faria sem dúvida.
Pensava que estava bem, mas depois vi-te. É estranho vermos uma pessoa  com quem passámos tanto, passar-nos ao lado e sentirmos nada mais nada menos que um arrepio pela espinha e vontade de voltar atrás. Eu não sei quem perdeu quem nesta relação. Ás vezes acho que fui eu que te perdi, outras acho que tu já me tinhas perdido à muito tempo.
Uma amiga minha tinha-me dito que nas relações duradouras quando acabam, o que me mais custa são as manhãs. Os quatro anos de manhãs que acordei ao teu lado, todos os dias me vêm assombrar à noite. Mas meti a mim própria um desafio. Não me vou deitar com ninguém enquanto ainda te quiser, como sei que farás várias vezes para te esqueceres da minha figura, e no dia que me deitar, será porque estou apaixonada outra vez. Vejo esse dia tão distante como o dia em que farei vinte e cinco anos, que sempre foi a meta que metemos para nós dois para nos organizarmos.
Tenho saudades tuas. Vou ter sempre. Os erros que cometemos ao longo de relações, tão novos, e nos martirizamos, acredito que são lições para o futuro.
Estou farta que a vida me dê lições.
Se pudesse ter a conversa que sempre quis ter contigo, diria-te tanta coisa que me falta o fôlego para começar a escrever. Mas como sei que esta vai ser possivelmente a única maneira de "nos comunicarmos" outra vez, quero que o leias mas com a minha voz. Eu sei que és capaz. Pelo menos a tua voz, está-me entranhada em todo o lado. Quando oiço "amor", não imagino sair de outra boca sem ser a tua. A vida dá muitas voltas, e ninguém me faria acreditar que ia estar numa situação destas à umas semanas atrás. Foste o meu primeiro amor. Aquele amor que eu olhava para ti sempre com carinho fosse qual fosse a situação, que te desculparia tudo, faria tudo, mudaria tudo. E talvez aí já entre num campo prejudicial para mim, mas o amor é isso mesmo. Dói como tudo, magoa-nos como tudo, e no fim, acabamos sem nada. Nunca quis acabar sem ti. E passam-me as coisas mais absurdas pela cabeça, que mato pessoas em prole do nosso amor, que a vida acaba por nos meter na mesma linha por outras situações, que um dia acordo e isto foi tudo uma lição, ou que compreendes que não podemos passar sem um outro. Que não há Inês sem Luís, nem Luís sem Inês. Depois acordo e vejo o quão absurda sou.
Vai levar muito tempo a cicatrizar, vais conhecer muitas mulheres, vais achá-las a quase todas desinteressantes porque não é a isso que estás habituado, tal como eu quando alguém vem falar comigo e compreendo que a boca é diferente, que as mãos não têm nada a ver, e que não vou ser feliz ali. Ainda estou naquela fase que projecto a tua imagem em qualquer pessoa que me apareça à frente, e acabo sempre desiludida. Porque não há ninguém como tu. Não vai haver ninguém a rir-se da mesma maneira que tu, nem a abraçar-me da mesma maneira, nem a ouvir ou a falar da mesma maneira. Não vejo o dia próximo em que volte a gostar do sorriso de alguém.
 Nunca me importei com o que as pessoas diziam de ti, se bem que agora sei que vais fazer justiça à fama que é dada aos rapazes daí.
Amor, a vida vai continuar em frente. Há uma parte de mim que reza que dentro do teu coração, não guardes nada mais a não ser amor e carinho por mim, assim como eu a ti. Quero que fiques bem. Quero que arranjes um bom emprego um dia, que acabes numa boa casa. Que te rias todos os dias e que te orgulhes da pessoa que és. Vais ser um bom pai. E a pessoa que acabar contigo, vai ter sorte. No meu intimo de mulher, espero também que essa futura mulher, tenha ciúmes do que passámos. Que se lembre do quanto andámos de mão dada, do quando dormimos enroscados, e do quanto me prometeste. E no fim, que só não acabámos juntos, por erros meus. Erros que estão longe de ser como os pintam, mas erros à mesma.
Todos erramos. Tu, eu, as outras e os outros. Não há nada como levar dentro da consciência, o fim de uma relação, mal acabada, e mal resolvida. Mas ter uma última conversa contigo, seria abdicar da parte mental que ainda me resta nestes últimos dias.
Ri, vive, dança, socializa, conhece novas pessoas.. Por mais voltas que a vida dê , o que tem de ser é. E se não nascemos então realmente um para o outro como tu dizias quando me davas a mão enquanto tentavas dormir, então nascemos para marcar a vida um do outro.
Nunca vais ser uma pedra no meu caminho, nunca foste. Foste até agora a pessoa mais bonita que a vida me deu. E como dizes, "nunca é tarde demais para encerrar um capitulo e começar uma nova história". Então, meu bem, espero que o que se avizinhe para ti, seja tão bom como para mim. Com grande amor, e com muita saudade no coração, com vontade de te beijar ou estar contigo mais uma vez, despeço-me de ti. Meto uma pedra sobre as folhas que escrevemos os dois, com saudade,arrependimento dos dias em que te magoei, e em todos os outros que não te disse que te amava.
Nunca me vou esquecer de ti.